昨晚去了一趟莲花山。
晚上不太敢一个人去，叫了ALEN同去。每次我叫他出来，他都很紧张，总觉得应该是发生了什么不顺心的事。
其实，也是，一来是心情不太好，二来是想在哀悼日去一趟莲花山，去看看山顶的黄丝带还在不在，再去湖边走走，为那些无辜遇难的人念几句安魂咒。
快下班的时候，他电我说，雨有些大，去山上可能很快就淋湿，不如先找地方坐坐等雨小再去。于是下班碰头，在名典吃炒饭，喝水，看杂志，聊聊天。
不知道在别人眼里，我们这一对，一中年男人和一女青年像什么。我们之间一点也不暧昧，而他确实是我心情不好，状态不好，需要陪伴时能想起的朋友，幸运的是，大多数时候，即便再忙，他也会抽出时间满足我。
他总是叫我小丫头，小RITA，并且毫不怜惜地揶揄我，我们打口水仗很厉害，但又互相认同一些看法。尽管他的表现不是很热心甚至有一点刻薄，还是能感觉得到他的友好。
昨天我决定对他闭嘴，因为这一年来，从感情上的第一次不顺，到后来追求者来来去去他都知道。跟他聚得不多，但每次心情不好他知道，心情好他也知道，而且他总是有本事套出我的近况，工作是否顺利，感情是否明朗。
但是，这就是深圳，就像我自己始终走不出自问“我这么好的女孩子，为什么没有被珍惜”的阴影，感情路仍然曲折，前途仍不明朗。
第一次失恋，他带我去地王最高层看夜景散心；后来我说有男孩子钟情于我，是我所期望的想法简单的理科男，条件相当，可能会结婚，他举杯为我祝福；再后来我说恭喜我又单身了，他的揶揄又把我弄哭弄恼。
一直以来，我可以规划好我的工作，却无法规划感情，总是不缺乏追求者，却并没有因为吸引而真正走近，大家保持着若即若离的关系，感情无法着陆。在这个功利而浮躁的社会，充斥人间的名利纷争，已经将每一个人孤立，很少有一颗心灵愿意去懂得别人、关心别人了。人和人之间不期然的淡漠和隔阂，不时凉入肺腑。夜深人静的时候我独自黯然，为自己并不被人懂得；为自己在世间是如此寂寞而叹息。
这些黯淡的心事，不能跟对我好感的异性说，不能跟我在旅游中认识的朋友说，不能跟我的同性朋友说，不能跟每天面对的小董说，更无法跟家人说。
一直对感情虔诚，一直相信终会遇到一位认同我，欣赏我，包容我的人，一直正直，客观，健康，充实地活着，相信那人在灯火阑珊处等着我，可是这些年来，错也回首，对也回首，过尽千帆那人始终不来。
坐在软软的沙发，抱着抱枕，被ALEN不时叫小RITA的时候，有些感动，他好像是跟我说话，又好像是自语，我却有一点哽咽，不习惯这么亲切的称呼，却莫名地觉得很温暖，我本来应该说 你不觉得这样叫很恶心吗？好像我们很亲近一样。 但说出来却是，被你这样叫，好像有点受宠的感觉，挺舒服的，谢谢你~~
不知不觉聊了很久，坐了很久，雨还在下，兴致还很浓，于是仍然搭车去莲花山。
雨夜的灯光迷蒙，与地面的倒影呼应。山上基本没什么人，这个清冷的雨夜，只有我们在山上走着。因为雨，这湖光山色远处建筑的灯光都格外湿润。
在这个温情的雨夜，我和ALEN仍然在孜孜不倦地打着口水仗。
雨慢慢停了，路上爬着很多又肥又长的蚯蚓，冷不防踩到吓得我又跳脚又尖叫。。。
眼看关门时间快到了，赶紧杀回大门，各自回家。
对不起，不是很虔诚，不过，一个人对这湖面的，我已经念过《安魂曲》了
万事满有困乏，人不能说尽。眼看，看不饱；耳听，听不足。已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。岂有一件事情人能指着说，这是新的。哪知，在我们以前的世代，早已有了。已过的世代，无人记念；将来的世代，后来的人也不记念。
